вторник, 09 сентября 2014
И вроде все начинает налаживаться. Пусть по-тихоньку. Но хот какие-то сдвиги пошли. Мама таки не выдержала и исполнила угрозу - поехала домой. Я не в праве ее останавливать, прекрасно понимаю, что для нее все произошедшее и происходящее - тяжелое испытание. А дома... Дома и стены помогают. Теперь остается надеяться только на удачу. Надеюсь, что мамульке ничего не навредит.
У меня уже тоже чемоданное настроение. Я еду дальше. Правда, пока еще не ясно, где я остановлюсь, приглашающих много, но пока никто не ответил. А это очередной раз показывает, что предлагают помощь, обычно, с явным желанием отказа. Печально, но не смертельно.
Мурашки... Это даже не мурашки... Это какой-то липкий ужас! Вот теперь я вообще не знаю, что мне делать. Самое страшное, что и спросить не у кого. Вроде, умных людей много, но и я подробностей не могу рассказать для полной ясности картины, ни они реально смотреть на ситуацию.
Все по-прежнему. Хочу домой. Сильно хочу. Но, как всегда, боюсь. Даже не боюсь, а не хочу жить при тамошней нынешней власти. Там беспредел и беззаконие. И гарантий безопасности, даже если будешь добровольно с ними сотрудничать, тебе никто не даст. Более того, им будет вообще похер, что с вами происходит. Это я тоже не по слухам знаю.
Уверена, что там тоже есть правильные люди, они погоды не делают. Все равно большинство - быдло и урки. А им закон не писан.
Отъезд мамы вселил в меня надежду. Это первый шаг к дороге домой. Но...
Но я не хочу в ТАКОЙ дом. Я не хочу возвращаться к безмерному одиночеству. Оно душит меня. Оно душит меня холодными пальцами по ночам.
У Веры Полозковой есть отличный стих. Так вот: "Я ненавижу, когда целуются, когда целуются не со мной".
А сейчас почему-то еще хуже. И, вроде, я сейчас буду опять в движении, я выйду из этого тихого болота. Но беда вся в том, что я больше не хочу идти. У меня нет больше сил. Я не хочу больше двигаться. Я хочу лечь - и замерзнуть.
Я всегда все решаю сама. Но я не знаю, что решать? Что делать и куда бежать?
На днях переписывалась с одногруппником. Ничего личного он в области с женой и ребенком, хотелось узнать, как дела, и все ли в порядке? С его воплями: "Ты что, не за Донбасс???" - у меня перехватило дыхание!
Пошли вы в жопу, со своим Донбассом, вы действительно достойны того, что с вами происходит. Вы сами просили, теперь не жалуйтесь, что вас убивают. И чужие и свои.
У меня уже тоже чемоданное настроение. Я еду дальше. Правда, пока еще не ясно, где я остановлюсь, приглашающих много, но пока никто не ответил. А это очередной раз показывает, что предлагают помощь, обычно, с явным желанием отказа. Печально, но не смертельно.
Мурашки... Это даже не мурашки... Это какой-то липкий ужас! Вот теперь я вообще не знаю, что мне делать. Самое страшное, что и спросить не у кого. Вроде, умных людей много, но и я подробностей не могу рассказать для полной ясности картины, ни они реально смотреть на ситуацию.
Все по-прежнему. Хочу домой. Сильно хочу. Но, как всегда, боюсь. Даже не боюсь, а не хочу жить при тамошней нынешней власти. Там беспредел и беззаконие. И гарантий безопасности, даже если будешь добровольно с ними сотрудничать, тебе никто не даст. Более того, им будет вообще похер, что с вами происходит. Это я тоже не по слухам знаю.
Уверена, что там тоже есть правильные люди, они погоды не делают. Все равно большинство - быдло и урки. А им закон не писан.
Отъезд мамы вселил в меня надежду. Это первый шаг к дороге домой. Но...
Но я не хочу в ТАКОЙ дом. Я не хочу возвращаться к безмерному одиночеству. Оно душит меня. Оно душит меня холодными пальцами по ночам.
У Веры Полозковой есть отличный стих. Так вот: "Я ненавижу, когда целуются, когда целуются не со мной".
А сейчас почему-то еще хуже. И, вроде, я сейчас буду опять в движении, я выйду из этого тихого болота. Но беда вся в том, что я больше не хочу идти. У меня нет больше сил. Я не хочу больше двигаться. Я хочу лечь - и замерзнуть.
Я всегда все решаю сама. Но я не знаю, что решать? Что делать и куда бежать?
На днях переписывалась с одногруппником. Ничего личного он в области с женой и ребенком, хотелось узнать, как дела, и все ли в порядке? С его воплями: "Ты что, не за Донбасс???" - у меня перехватило дыхание!
Пошли вы в жопу, со своим Донбассом, вы действительно достойны того, что с вами происходит. Вы сами просили, теперь не жалуйтесь, что вас убивают. И чужие и свои.
Я не ошиблась буквой. Все правильно.
Будучи в своем "любимом санатории" у меня приключился занимательный диалог. Тему эту я поднимала и на свободе, но здесь мне особенно остро запомнилось.
- Вот представь. Есть такая Арина Иванова. Живет она в славном Лоханске в малюсенькой квартирке общей площадью 19 кв.м. И понимает, что жизнь свою бесцельно прожигает. И плохо ей жить в своей стране, а вот как в Аргентине живут - очень ей нравится. Долго думала и решила написать письмо аргентинскому президенту. От слов к делу: "Дорогой аргентинский президент! Пишу Вам я - Арина Иванова, жительница Украины. Здесь, в Луганде, меня обижают - не дают говорить на аргентинском. Мне так нравится, как Вы страной руководите, и я хочу жить в такой стране. Ехать я к Вам не хочу, приезжайте, пожалуйста, ко мне по такому-то адресу и сделайте в моей квартире Аргентинскую Народную Республику. И милиции мне своей дайте, чтобы если хохляцкая милиция придет с судебными приставами за долги по коммунальным услугам мебель выносить, Вы их постреляли всех, фашистов. А я буду Вас любить и хвалить." - повествовала я.
- Но ведь это же - бред! - возопил один из моих "пионер-вожатых".
- А почему моя Аргентинская Народная Республика в составе Аргентины - бред, а Ваша нет?
Будучи в своем "любимом санатории" у меня приключился занимательный диалог. Тему эту я поднимала и на свободе, но здесь мне особенно остро запомнилось.
- Вот представь. Есть такая Арина Иванова. Живет она в славном Лоханске в малюсенькой квартирке общей площадью 19 кв.м. И понимает, что жизнь свою бесцельно прожигает. И плохо ей жить в своей стране, а вот как в Аргентине живут - очень ей нравится. Долго думала и решила написать письмо аргентинскому президенту. От слов к делу: "Дорогой аргентинский президент! Пишу Вам я - Арина Иванова, жительница Украины. Здесь, в Луганде, меня обижают - не дают говорить на аргентинском. Мне так нравится, как Вы страной руководите, и я хочу жить в такой стране. Ехать я к Вам не хочу, приезжайте, пожалуйста, ко мне по такому-то адресу и сделайте в моей квартире Аргентинскую Народную Республику. И милиции мне своей дайте, чтобы если хохляцкая милиция придет с судебными приставами за долги по коммунальным услугам мебель выносить, Вы их постреляли всех, фашистов. А я буду Вас любить и хвалить." - повествовала я.
- Но ведь это же - бред! - возопил один из моих "пионер-вожатых".
- А почему моя Аргентинская Народная Республика в составе Аргентины - бред, а Ваша нет?
Не знаю, можно ли такое писать, но... Это же просто шедевр! Его обязательно нужно запечатлеть! Чтобы не забылся и на века.
Есть у меня... Точнее, был, молодой человек. Отличный, надо сказать. Но, как говорится, ничто не вечно. Со временем отношения себя исчерпали и жили мы... Всем на все наплевать. Каждый своей жизнью жил.
Да вот после моего "санатория" так тухло мне было, что не выдержала душа поэта - позвонила ему и приехала. Поговорили - обсудили, пришли к каким-то договоренностям. Сказал. что поддерживать меня будет, а зла не держит за обман.
Но это только сначала так все, а потом не так радостно. Стало человека накрывать. А, если учесть, что человек до выпивки охоч, то по пьяни ему вообще все в свете в черных красках было. И... Не выдержал! Тонкая душевная натура сорвалась. И приключился грандиозный скандал. Прямо на летней площадке, где я с подругой пиво пила. Все начиналось мирно, но потом...
- Я тут напился. Я, наверное, домой поеду, чтобы нервы тебе не трепать. Ты сама переночуешь?
- Переночую. Хорошая идея. А завтра, после работы, приезжай.
- Ах, ты меня посылаешь?? - раздался рев.
Я ошалела просто. С чего такие выводы? В общем, потом был поток самых разных слов, но не в этом суть.
- Пойду, - говорит, - в плен сдаваться. Окопы копать.
Тут мы с подругой совсем замерзли! А ведь пошел, стервец! В первый раз сделал так, как сказал! В чем-нибудь другом бы проявил настойчивость.
Дальше история уже со слов свидетелей и "принимающей стороны". Пришел этот чудак-человек к самому главному сепараторскому зданию и начал горлать: "Слава Украине!!!"
Это ж додумался ведь.
К нему, естественно, охрана подходит:
- Что, паря, такой проукраинский?
- Нет, я с девушкой поругался - хочу окопы копать! - говорит он, даже немного вытянувшись по стойке "смирно".
- Ну, пойдем, я тебя с бригадиром познакомлю.
Ржало все ОДА.
Все бы было смешно, если бы не было так грустно. Ясно и понятно, что он не в дом отдыха попал. И людям было пофиг на его политические настрои (он, кстати, за Новороссию был), забрали и держали две недели. Конечно, не с почестями, конечно - обижали.
По первой, пока ковровых бомбардировок еще не было, тормозки возили, потом тот район бомбили несколько раз в день. Тогда уже не ездили.
Когда выпустили, я уехала уже из города. Он мне звонил - прощения просил. А на напоследок сказал:
- Ты так и не поняла, зачем я это сделал.
А я действительно не поняла...
Есть у меня... Точнее, был, молодой человек. Отличный, надо сказать. Но, как говорится, ничто не вечно. Со временем отношения себя исчерпали и жили мы... Всем на все наплевать. Каждый своей жизнью жил.
Да вот после моего "санатория" так тухло мне было, что не выдержала душа поэта - позвонила ему и приехала. Поговорили - обсудили, пришли к каким-то договоренностям. Сказал. что поддерживать меня будет, а зла не держит за обман.
Но это только сначала так все, а потом не так радостно. Стало человека накрывать. А, если учесть, что человек до выпивки охоч, то по пьяни ему вообще все в свете в черных красках было. И... Не выдержал! Тонкая душевная натура сорвалась. И приключился грандиозный скандал. Прямо на летней площадке, где я с подругой пиво пила. Все начиналось мирно, но потом...
- Я тут напился. Я, наверное, домой поеду, чтобы нервы тебе не трепать. Ты сама переночуешь?
- Переночую. Хорошая идея. А завтра, после работы, приезжай.
- Ах, ты меня посылаешь?? - раздался рев.
Я ошалела просто. С чего такие выводы? В общем, потом был поток самых разных слов, но не в этом суть.
- Пойду, - говорит, - в плен сдаваться. Окопы копать.
Тут мы с подругой совсем замерзли! А ведь пошел, стервец! В первый раз сделал так, как сказал! В чем-нибудь другом бы проявил настойчивость.
Дальше история уже со слов свидетелей и "принимающей стороны". Пришел этот чудак-человек к самому главному сепараторскому зданию и начал горлать: "Слава Украине!!!"
Это ж додумался ведь.
К нему, естественно, охрана подходит:
- Что, паря, такой проукраинский?
- Нет, я с девушкой поругался - хочу окопы копать! - говорит он, даже немного вытянувшись по стойке "смирно".
- Ну, пойдем, я тебя с бригадиром познакомлю.
Ржало все ОДА.
Все бы было смешно, если бы не было так грустно. Ясно и понятно, что он не в дом отдыха попал. И людям было пофиг на его политические настрои (он, кстати, за Новороссию был), забрали и держали две недели. Конечно, не с почестями, конечно - обижали.
По первой, пока ковровых бомбардировок еще не было, тормозки возили, потом тот район бомбили несколько раз в день. Тогда уже не ездили.
Когда выпустили, я уехала уже из города. Он мне звонил - прощения просил. А на напоследок сказал:
- Ты так и не поняла, зачем я это сделал.
А я действительно не поняла...
Это просто хит!
В жизни моей уже столько приколов на подобную тему было. И из крайности в крайность меня кидало. А сегодня...
А сегодня у меня был очередной по немало известной Дерибасовской. Все бы ничего, иду - музычку слушаю, о своем думаю, как тут выныривает откуда-то сзади мужичок. Почти дедулька. И что-то мне бормочет.
Вытягиваю наушник:
- Я Вас слушаю.
- Девушка, я приглашаю Вас на чашечку кофе. - бойко возопил дедуган.
- О как! И с какой целью Вы это делаете? - не удержалась я от колкости.
- Никакой цели. Просто я в городе один. А тут... Молодая, красивая. Хочу вас кофе угостить.
Не то, чтобы я прямо офонарела, но как-то мне забавно стала. Ключевое слово - молодая. Он меня лет на 36 старше. Почему знаю - сказал, что тигр по восточному календарю. Судя по тому, что любимый мой тоже тигр и возраст у него отнюдь не юный и безоблачный, а дед выглядит не очень, то выводы напрашиваются сами. (Я, видимо, королева комплиментов, но ассоциации пришли именно так.) И понеслось:
- Да у меня дом двухэтажный. И бильярд там есть. И еще что-то есть. Сам вдовец. Денег у меня немеряно. Уезжаю я 11 сентября, но могу дату отъезда перенести.
Во, думаю, подфартило мне! Прямо счастье в дом примчалось. Так мне тоскливо от его понтов стало. Вроде ж взрослый мужзик, а такую ахинею несет.
- Мама моя скоро подойдет, - пробормотала я.
- Ничего страшного, все вместе пойдем. - бодро гаркнул он, видимо думая, что я тоже глухая. - А кто Вы по гроскопу?
- Весы, - гордо сказала я.
- О, это самый прекрасный знак! Он самый подстраиваемый! Он со всеми знаками зодиака договориться может! И покровительствует Вам Венера - богиня любви! - начал петь дифирамбы.
Смотрю на него и диву даюсь. - Во, чешет! Пикапер престарелый!
В общем, добил он меня полным ртом золотых зубов и огромной любовью к шансону. Я, не мудрствуя лукаво, распрощалась, с утверждением в приятном знакомстве.
И ведь не первый дед в моей жизни! У меня уже был веселый инцидент. Когда мне было лет двадцать, меня один наш заказчик в кафе пригласил. Все бы ничего, только ему на тот момент было 72. Я даже согласилась. Он чинно-благородно заехал за мной прямо на работу, привез мне букет роз, таких же древних роз, и... Повез меня в прекрасное место. Которое частной сауной оказалось. На что человек рассчитывал, я до сих пор не понимаю. Для первой встречи это слишком круто. Я понимаю, что ему времени мало осталось, но я-то тут причем? Выдернули меня от туда лихо, все прошло спокойно и коротко. Дедку даже не помогли рассказы про прекрасную комнату отдыха с кроватью огромной.
Обратно я уже автобусом ехала. Думаю, если бы я сговорчивее была, может, и обратно бы увезли на машине. Розы я потом в урну выбросила.
А дедок мне потом еще долго звонил. У меня как-то нервы сдали и лимит порядочности исчерпался, я ему выдала:
- Что конкретно Вы от меня хотите?
- Я Вас люблю, - последовал ответ
- Ничем не могу Вас обрадовать. Мне нечего Вам предложить. - парировала я.
- Ой, как жестоко! До свидания.
Вот такая я бессердечная разбивательница престарелых сердец.
В жизни моей уже столько приколов на подобную тему было. И из крайности в крайность меня кидало. А сегодня...
А сегодня у меня был очередной по немало известной Дерибасовской. Все бы ничего, иду - музычку слушаю, о своем думаю, как тут выныривает откуда-то сзади мужичок. Почти дедулька. И что-то мне бормочет.
Вытягиваю наушник:
- Я Вас слушаю.
- Девушка, я приглашаю Вас на чашечку кофе. - бойко возопил дедуган.
- О как! И с какой целью Вы это делаете? - не удержалась я от колкости.
- Никакой цели. Просто я в городе один. А тут... Молодая, красивая. Хочу вас кофе угостить.
Не то, чтобы я прямо офонарела, но как-то мне забавно стала. Ключевое слово - молодая. Он меня лет на 36 старше. Почему знаю - сказал, что тигр по восточному календарю. Судя по тому, что любимый мой тоже тигр и возраст у него отнюдь не юный и безоблачный, а дед выглядит не очень, то выводы напрашиваются сами. (Я, видимо, королева комплиментов, но ассоциации пришли именно так.) И понеслось:
- Да у меня дом двухэтажный. И бильярд там есть. И еще что-то есть. Сам вдовец. Денег у меня немеряно. Уезжаю я 11 сентября, но могу дату отъезда перенести.
Во, думаю, подфартило мне! Прямо счастье в дом примчалось. Так мне тоскливо от его понтов стало. Вроде ж взрослый мужзик, а такую ахинею несет.
- Мама моя скоро подойдет, - пробормотала я.
- Ничего страшного, все вместе пойдем. - бодро гаркнул он, видимо думая, что я тоже глухая. - А кто Вы по гроскопу?
- Весы, - гордо сказала я.
- О, это самый прекрасный знак! Он самый подстраиваемый! Он со всеми знаками зодиака договориться может! И покровительствует Вам Венера - богиня любви! - начал петь дифирамбы.
Смотрю на него и диву даюсь. - Во, чешет! Пикапер престарелый!
В общем, добил он меня полным ртом золотых зубов и огромной любовью к шансону. Я, не мудрствуя лукаво, распрощалась, с утверждением в приятном знакомстве.
И ведь не первый дед в моей жизни! У меня уже был веселый инцидент. Когда мне было лет двадцать, меня один наш заказчик в кафе пригласил. Все бы ничего, только ему на тот момент было 72. Я даже согласилась. Он чинно-благородно заехал за мной прямо на работу, привез мне букет роз, таких же древних роз, и... Повез меня в прекрасное место. Которое частной сауной оказалось. На что человек рассчитывал, я до сих пор не понимаю. Для первой встречи это слишком круто. Я понимаю, что ему времени мало осталось, но я-то тут причем? Выдернули меня от туда лихо, все прошло спокойно и коротко. Дедку даже не помогли рассказы про прекрасную комнату отдыха с кроватью огромной.
Обратно я уже автобусом ехала. Думаю, если бы я сговорчивее была, может, и обратно бы увезли на машине. Розы я потом в урну выбросила.
А дедок мне потом еще долго звонил. У меня как-то нервы сдали и лимит порядочности исчерпался, я ему выдала:
- Что конкретно Вы от меня хотите?
- Я Вас люблю, - последовал ответ
- Ничем не могу Вас обрадовать. Мне нечего Вам предложить. - парировала я.
- Ой, как жестоко! До свидания.
Вот такая я бессердечная разбивательница престарелых сердец.
суббота, 06 сентября 2014
Я снова о политике. И снова пишу. Меня сегодня прямо как хомяка разрывает. Все что-то хочу в массы нести.
Что бы на этот раз? О, боже! Конечно же о нем, о богоизбранном!
Великий Пу всея Руси.
Меня что, собственно, осенило сегодня. Почему Рашку весь мир так боится? За союз я молчу, сильна держава была. И умы, и техника, и народ с промытыми мозгами - полный фарш. А теперь? Россия наглухо отстала практически от всего, от чего только можно было. Я в оружии не сильно, но что-то не слышала, что они в Лугандон пригнали что-то новейшее. И не видела, хотя возможность была.
Ядерное оружие? Так весь мир оборону против ядерной российской агрессии строит уже не один десяток лет.
Газ? Сложная тема. Опять же, яне только не воин, но еще и не финансовый аналитик. Но тут такой момент - перекрыли они вентиль. Европа без газа. Сложно, но ученых (которые не полуголодные нищие в обшарпанных НИИ сидят за копейки) достаточно, будут решать что-то. Другие источники искать. А Рассея? Куда его деть? Сколько миллиардов теряется?
Тогда почему? Почему все ус..ся?
Это ж надо, как великий и могучий себя поставил! Аплодирую стоя! Это талант, граничащий с гениальностью.
Естественно, у меня есть свое мнение. Сдается мне, что это фантомные боли. В ампутированной славе. Страх прошлого. Но прошлого бояться - глупое занятие. Лучше будущего - оно неведомо. Но на него повлиять можно.
Что бы на этот раз? О, боже! Конечно же о нем, о богоизбранном!
Великий Пу всея Руси.
Меня что, собственно, осенило сегодня. Почему Рашку весь мир так боится? За союз я молчу, сильна держава была. И умы, и техника, и народ с промытыми мозгами - полный фарш. А теперь? Россия наглухо отстала практически от всего, от чего только можно было. Я в оружии не сильно, но что-то не слышала, что они в Лугандон пригнали что-то новейшее. И не видела, хотя возможность была.
Ядерное оружие? Так весь мир оборону против ядерной российской агрессии строит уже не один десяток лет.
Газ? Сложная тема. Опять же, яне только не воин, но еще и не финансовый аналитик. Но тут такой момент - перекрыли они вентиль. Европа без газа. Сложно, но ученых (которые не полуголодные нищие в обшарпанных НИИ сидят за копейки) достаточно, будут решать что-то. Другие источники искать. А Рассея? Куда его деть? Сколько миллиардов теряется?
Тогда почему? Почему все ус..ся?
Это ж надо, как великий и могучий себя поставил! Аплодирую стоя! Это талант, граничащий с гениальностью.
Естественно, у меня есть свое мнение. Сдается мне, что это фантомные боли. В ампутированной славе. Страх прошлого. Но прошлого бояться - глупое занятие. Лучше будущего - оно неведомо. Но на него повлиять можно.
четверг, 04 сентября 2014
Это те самые, которые не случайны.
Сегодня выстраивала логические цепочки. Началось все с того, а если бы...
Вот, например.
Маман моя услышала про мой техникум на остановке, заинтересовалась, со мой обсудила и... Вуаля, я - студентка. Дальше - больше. Именно это учебное заведение отправило меня на практику, где мне работу предложили. Когда я работала уже, к нам на практику студенты пришли. С одной из девочек сильно задружилась. Она оказалась поклонницей танцев. (А я и не знала, что есть хобби-группы бальных танцев). Она же клуб нашла. Там мы не долго тренировались (она и не ходит давно), но... Но тренер подсказал магазин с танцевальными вещами. Подружилась с продавщицей в магазине. С танцами не сложилось - босоножки пылились. До тех пор, пока я не встретила эту самую продавщицу, сын которой - тренер и тоже ведет хобби-группу. Оттанцевала я там два года. И в конце второго Президент этого клуба мне предложила партнера... С которым я ходила пить кофе, ездила в Крым, жила с ним и вместе попала в "санаторий".
Вот и расскажите мне, что все это - воля случая )))
Сегодня выстраивала логические цепочки. Началось все с того, а если бы...
Вот, например.
Маман моя услышала про мой техникум на остановке, заинтересовалась, со мой обсудила и... Вуаля, я - студентка. Дальше - больше. Именно это учебное заведение отправило меня на практику, где мне работу предложили. Когда я работала уже, к нам на практику студенты пришли. С одной из девочек сильно задружилась. Она оказалась поклонницей танцев. (А я и не знала, что есть хобби-группы бальных танцев). Она же клуб нашла. Там мы не долго тренировались (она и не ходит давно), но... Но тренер подсказал магазин с танцевальными вещами. Подружилась с продавщицей в магазине. С танцами не сложилось - босоножки пылились. До тех пор, пока я не встретила эту самую продавщицу, сын которой - тренер и тоже ведет хобби-группу. Оттанцевала я там два года. И в конце второго Президент этого клуба мне предложила партнера... С которым я ходила пить кофе, ездила в Крым, жила с ним и вместе попала в "санаторий".
Вот и расскажите мне, что все это - воля случая )))
Вызывает интерес...
Сегодня мне сказали, что я сбежала, как крыса с тонущего корабля.
Вопрос: Что мне надо было делать? Ради чего оставаться? За что умереть? В чем моя вина?
Сегодня мне сказали, что я сбежала, как крыса с тонущего корабля.
Вопрос: Что мне надо было делать? Ради чего оставаться? За что умереть? В чем моя вина?
Ехала сегодня из центра домой. В мрачнейшем настроении - сволочизм не отступает. Дороги в Одессе своеобразные. Что взять, старый город ведь. Очень много одностороннего движения. И вот в одной из пробок с нашим бусом поравнялся автобус... С детворой младшего школьного возраста. Я особо не глазею в окна проезжающему транспорту, но не в этот раз. Детвора меня умиляет.
А тут... А тут поймала взгляд. Малыш из окна напротив глазеет. Класс первый, от силы второй. Увидел, что я его заметила - разулыбался и рукой махнул. Ну, и я ему в ответ.
И как-то так тепло стало! Так радостно. Даже тоска отступила куда-то. Временно, но тем не менее.
Все таки дети - это счастье.
А тут... А тут поймала взгляд. Малыш из окна напротив глазеет. Класс первый, от силы второй. Увидел, что я его заметила - разулыбался и рукой махнул. Ну, и я ему в ответ.
И как-то так тепло стало! Так радостно. Даже тоска отступила куда-то. Временно, но тем не менее.
Все таки дети - это счастье.
среда, 03 сентября 2014
Тема своеобразная... Я даже не знаю в данный момент, о чем именно буду писать.
Начну таки с ощущений. Тревожно в последнее время. Как-будто в ожидании чего-то. Чего? Еще сама не знаю. Хожу по улицам - кажется, что кто-то наблюдает. Такое нечасто бывает, но в последнее время - особенно.
Уже перестаю истерить по поводу войны. То ли начинаю адекватно оценивать ситуацию, то ли просто нервам уже все. Начинается постановка других целей. Такое впечатление, что все где-то далеко-далеко.
Понятно, что вопросов много, что все не ясно, что хочется домой, но выбора нет, пока решаем вопросы по мере их поступлений.
Все как-то сумбурно. Вчера ходила на день города Одессы. Масштабно. Правда, на Потемкинской лестнице и на площади с Дюком не протолкнешься. Да и боюсь толпы. Давно уже боюсь, а сейчас особенно. За то увидела парня из Луганска, который лабал вместе с группой на Приморском бульваре. Вроде как дома побывала! Я с ним и не знакома лично, любила просто по всяким джаз-фэстам ходить, он там частый гость. И в глаза бросается, приметный такой. Чуть вчера на шею не кинулась - вовремя остановилась. Народу они собрали! Не больше, чем на лестнице, но значительную часть оттянули. Талантливы. Безусловно!
Начинает тянуть что-то делать руками. Вроде вышивать-вязать-шить. Скорее, вышивать. Я, правда, умею все, но мне не нравится. Такое желание во мне, обычно, временное явление.
Что же дальше? Дальше появляется агрессия. Судя по всему, после моего "санатория" я только начинаю отходить. Может, злость и ярость - нормальное явление? Может, так и должно быть, а моя всеобщая любовь к ближним - результат стресса? Ничего не осталось, только обида и злость. Иногда так накрывает, что в глазах темнеет.
Я ж девушка, мне ж мягкой и покладистой положено быть... Не выходит. Выходит совсем наоборот. Я никогда духом слабой не была, а сейчас сердце ожесточилось.
Самое забавное, я даже и обвинять никого не обвиняю. Смысл? Просто знаю "грязные" подробности, от того еще горше становится.
Вчера опять в церковь ходила. Очень уж там светло и спокойно. Хочется туда прийти и хоть немного посидеть, да вроде в православном храме не положено.
Как-то все неясно и расплывчато.
Начну таки с ощущений. Тревожно в последнее время. Как-будто в ожидании чего-то. Чего? Еще сама не знаю. Хожу по улицам - кажется, что кто-то наблюдает. Такое нечасто бывает, но в последнее время - особенно.
Уже перестаю истерить по поводу войны. То ли начинаю адекватно оценивать ситуацию, то ли просто нервам уже все. Начинается постановка других целей. Такое впечатление, что все где-то далеко-далеко.
Понятно, что вопросов много, что все не ясно, что хочется домой, но выбора нет, пока решаем вопросы по мере их поступлений.
Все как-то сумбурно. Вчера ходила на день города Одессы. Масштабно. Правда, на Потемкинской лестнице и на площади с Дюком не протолкнешься. Да и боюсь толпы. Давно уже боюсь, а сейчас особенно. За то увидела парня из Луганска, который лабал вместе с группой на Приморском бульваре. Вроде как дома побывала! Я с ним и не знакома лично, любила просто по всяким джаз-фэстам ходить, он там частый гость. И в глаза бросается, приметный такой. Чуть вчера на шею не кинулась - вовремя остановилась. Народу они собрали! Не больше, чем на лестнице, но значительную часть оттянули. Талантливы. Безусловно!
Начинает тянуть что-то делать руками. Вроде вышивать-вязать-шить. Скорее, вышивать. Я, правда, умею все, но мне не нравится. Такое желание во мне, обычно, временное явление.
Что же дальше? Дальше появляется агрессия. Судя по всему, после моего "санатория" я только начинаю отходить. Может, злость и ярость - нормальное явление? Может, так и должно быть, а моя всеобщая любовь к ближним - результат стресса? Ничего не осталось, только обида и злость. Иногда так накрывает, что в глазах темнеет.
Я ж девушка, мне ж мягкой и покладистой положено быть... Не выходит. Выходит совсем наоборот. Я никогда духом слабой не была, а сейчас сердце ожесточилось.
Самое забавное, я даже и обвинять никого не обвиняю. Смысл? Просто знаю "грязные" подробности, от того еще горше становится.
Вчера опять в церковь ходила. Очень уж там светло и спокойно. Хочется туда прийти и хоть немного посидеть, да вроде в православном храме не положено.
Как-то все неясно и расплывчато.
вторник, 02 сентября 2014
Ой, сейчас буду посыпать голову пеплом и признаваться в своем неприглядном поведении. Для беженки неприглядном.
Открою страшную тайну - я не собиралась надолго уезжать. Все надеялась, что скоро все закончится и я вернусь домой. Не важно, какая там у меня работа уже будет, и так понятно, что на свои места все сразу не встанет. Раствор бы носила да кирпичи, город отстраивала да улицы мела. Не важно это все. Важно, что дома.
Уезжала сложно, но еще не так. как сейчас. Успела вовремя. Сначала к маме, потом Харьков. Не люблю этот город. Слишком он холодный. Зеленый, но холодный. Это, если по ощущениям... Как будто сильный пронизывающий ветер дует. Там зябко. Как на болоте.
Там совсем немного побыли. Так - пункт перевалочный.
Дальше уже Одесса. Этот город вообще неласковый. И люди злобные! Боже, какие здесь люди жестокие! Обычно, возле морей все чинные да благородные. Степенные и спокойные. Но, в "Жемчужине у моря" все совсем по-другому. Я покаталась и по Украине и по России. И дальше ездила, но один раз всего. Там на отдыхающих смотрели, как на манну небесную. Но, таких злых, как в Одессе, нигде не встречала. Буйство крови, судя по всему, перешло в буйство разума. Ни любви, ни жалости, ни радости. Пустые души. Полумертвые. это страшно!
Так вот. В Одессе-маме (мачехе, скорее) я планировала быть всего недельку. Не больше. Да и человек меня туда отправил вроде как на короткий срок. Говорил всегда: Пока погода позволяет, отдыхай-загорай-купайся. Гости наши затянулись. То, что море поперек горла, я уже говорила. Очень тяжко. Очень как-то... Даже не знаю, как назвать.
Любимый мой, в свое время, говорил: Я в новом городе обязательно иду в музей и театр (если таковые имеются). Я вот, вместо поисков работы, хожу по музеям и по театрам. Какая я счастливая! От театров я вообще в восторге. Опера мне понравилась, но не зажгла главная героиня, чего-то не хватило. За то балет! Это просто восхитительно! А это еще постановка "Тайны венского леса"! Венский вальс в пуантах - божественно.
О чем это я? О работе. Есть одна беда - я не хочу оседать в Одессе. Найти здесь постоянную работу - значит, взять на себя обязательства и привязать себя к нему. Не хочу. Куда угодно, кроме "Улыбки Бога"!
Вообще, очень надеюсь, что получиться уехать западнее. Там такие люди светлые. Я во Львове была на Рождество. Это просто сказка! Вот где культуре надо учиться и духовности!
Я, кстати, не глядя на образования и опыт работы, хочу работать в маленьком сувенирном магазинчике. А еще лучше - лавочке. Чтобы все уютненькое, спокойное, теплое и доброе.
И вообще, хочу зиму и Новый год. Ни на что не глядя! Новый год - самый волшебный праздник. Тогда все возможно и все сбывается, а мне так много всего нужно загадать!
P.S. Нельзя одинокой женщине ходить в театр на балет! Эти танцоры в лосинах... Так отвлекают
Открою страшную тайну - я не собиралась надолго уезжать. Все надеялась, что скоро все закончится и я вернусь домой. Не важно, какая там у меня работа уже будет, и так понятно, что на свои места все сразу не встанет. Раствор бы носила да кирпичи, город отстраивала да улицы мела. Не важно это все. Важно, что дома.
Уезжала сложно, но еще не так. как сейчас. Успела вовремя. Сначала к маме, потом Харьков. Не люблю этот город. Слишком он холодный. Зеленый, но холодный. Это, если по ощущениям... Как будто сильный пронизывающий ветер дует. Там зябко. Как на болоте.
Там совсем немного побыли. Так - пункт перевалочный.
Дальше уже Одесса. Этот город вообще неласковый. И люди злобные! Боже, какие здесь люди жестокие! Обычно, возле морей все чинные да благородные. Степенные и спокойные. Но, в "Жемчужине у моря" все совсем по-другому. Я покаталась и по Украине и по России. И дальше ездила, но один раз всего. Там на отдыхающих смотрели, как на манну небесную. Но, таких злых, как в Одессе, нигде не встречала. Буйство крови, судя по всему, перешло в буйство разума. Ни любви, ни жалости, ни радости. Пустые души. Полумертвые. это страшно!
Так вот. В Одессе-маме (мачехе, скорее) я планировала быть всего недельку. Не больше. Да и человек меня туда отправил вроде как на короткий срок. Говорил всегда: Пока погода позволяет, отдыхай-загорай-купайся. Гости наши затянулись. То, что море поперек горла, я уже говорила. Очень тяжко. Очень как-то... Даже не знаю, как назвать.
Любимый мой, в свое время, говорил: Я в новом городе обязательно иду в музей и театр (если таковые имеются). Я вот, вместо поисков работы, хожу по музеям и по театрам. Какая я счастливая! От театров я вообще в восторге. Опера мне понравилась, но не зажгла главная героиня, чего-то не хватило. За то балет! Это просто восхитительно! А это еще постановка "Тайны венского леса"! Венский вальс в пуантах - божественно.
О чем это я? О работе. Есть одна беда - я не хочу оседать в Одессе. Найти здесь постоянную работу - значит, взять на себя обязательства и привязать себя к нему. Не хочу. Куда угодно, кроме "Улыбки Бога"!
Вообще, очень надеюсь, что получиться уехать западнее. Там такие люди светлые. Я во Львове была на Рождество. Это просто сказка! Вот где культуре надо учиться и духовности!
Я, кстати, не глядя на образования и опыт работы, хочу работать в маленьком сувенирном магазинчике. А еще лучше - лавочке. Чтобы все уютненькое, спокойное, теплое и доброе.
И вообще, хочу зиму и Новый год. Ни на что не глядя! Новый год - самый волшебный праздник. Тогда все возможно и все сбывается, а мне так много всего нужно загадать!
P.S. Нельзя одинокой женщине ходить в театр на балет! Эти танцоры в лосинах... Так отвлекают
понедельник, 01 сентября 2014
Я снова о ней. Без нее в последнее время никуда.
Ходила сегодня по городу, наблюдала на всех биг-бордах морду политической проститутки Тигипко... Так противно! До скрежета зубовного. Если уж в нашем Лоханске месяц аренды биг-борда в зачуханом районе стоил от 1000 грн, то сколько это стоит в таких городах, как Киев, Днепропетровск, Одесса? Сколько денег он ввалил?
Я, обычно, чужие деньги не считаю, но тут... Такое зло взяло! Если ты такой клевый - купи за эти деньги машину в скорую помощь, или броники бойцам, или детский дом построй, пусть он даже будет имени тебя, козлина! А так... С "озабоченным" лицом смотреть в наше светлое будущее! Пошел к черту!
Еще один момент меня волнует. ЛНР. Все здорово, они паспорта лэнээровские вводят и рубль парашковый. Все бы ничего, только лэнэрэ где? Несколько городов, сел и все. А остальная часть области? Там что? Или у нас мегареспублика будет с двухсоттысячным населением?
Школы они открыли. Шесть штук аж. Я бы ребенка своего ни в жизнь в военное время в городе, который постоянно обстреливают, в школу не отдала. Это равносильно подписать смертный приговор. А уж посадить его в лэнээровский школьный автобус!!!! Маразм!
Коммунальщиков зовут обратно. Прямо сейчас поеду на жд за билетами! Мимими. Какая прелесть. Прямо вы там все над нми с зонтами будете стоять, чтобы нидайбоже на нас дождик не капнул, все уже молчат про осколки и снаряды. Там же цветущие сады и развитая инфраструктура, везде люди в белых халатах с розами в руках, а вокруг голуби мира.
Что за ересь, господа? Вы на каких условиях обратно зовете? Вам мало живого щита? Или уже убивать некого! Твари.
По сути, мне все равно, кто меня убьет. Хоть правые, хоть левые. Я хочу жить.
Ходила сегодня по городу, наблюдала на всех биг-бордах морду политической проститутки Тигипко... Так противно! До скрежета зубовного. Если уж в нашем Лоханске месяц аренды биг-борда в зачуханом районе стоил от 1000 грн, то сколько это стоит в таких городах, как Киев, Днепропетровск, Одесса? Сколько денег он ввалил?
Я, обычно, чужие деньги не считаю, но тут... Такое зло взяло! Если ты такой клевый - купи за эти деньги машину в скорую помощь, или броники бойцам, или детский дом построй, пусть он даже будет имени тебя, козлина! А так... С "озабоченным" лицом смотреть в наше светлое будущее! Пошел к черту!
Еще один момент меня волнует. ЛНР. Все здорово, они паспорта лэнээровские вводят и рубль парашковый. Все бы ничего, только лэнэрэ где? Несколько городов, сел и все. А остальная часть области? Там что? Или у нас мегареспублика будет с двухсоттысячным населением?
Школы они открыли. Шесть штук аж. Я бы ребенка своего ни в жизнь в военное время в городе, который постоянно обстреливают, в школу не отдала. Это равносильно подписать смертный приговор. А уж посадить его в лэнээровский школьный автобус!!!! Маразм!
Коммунальщиков зовут обратно. Прямо сейчас поеду на жд за билетами! Мимими. Какая прелесть. Прямо вы там все над нми с зонтами будете стоять, чтобы нидайбоже на нас дождик не капнул, все уже молчат про осколки и снаряды. Там же цветущие сады и развитая инфраструктура, везде люди в белых халатах с розами в руках, а вокруг голуби мира.
Что за ересь, господа? Вы на каких условиях обратно зовете? Вам мало живого щита? Или уже убивать некого! Твари.
По сути, мне все равно, кто меня убьет. Хоть правые, хоть левые. Я хочу жить.
Ешкин кот! Ежики курносые! Сколько можно?
Я не понимаю, почему презик сопредельной державы, войск которых у нас якобы нет и быть не может призывает тех или иных к переговорам или сложению оружия?
А вот хит: мы должны перечитать договор евроинтеграции и внести свои коррективы.
Стесняюсь спросить... А Вы, собственно, кто? Кто дал Вам право? Почему Вы имеете право в чужом государстве законы свои устанавливать???
Обожаю примеры))))
Моя подруга выходит замуж. Все нынче хитрые и мудрые, в вечную любовь верят, но брачные контракты все равно заключают... И тут... Мой выход! Я должна его перечитать и внести свои изменения. С учетом личной выгоды. А то мало ли!
Я не понимаю, почему презик сопредельной державы, войск которых у нас якобы нет и быть не может призывает тех или иных к переговорам или сложению оружия?
А вот хит: мы должны перечитать договор евроинтеграции и внести свои коррективы.
Стесняюсь спросить... А Вы, собственно, кто? Кто дал Вам право? Почему Вы имеете право в чужом государстве законы свои устанавливать???
Обожаю примеры))))
Моя подруга выходит замуж. Все нынче хитрые и мудрые, в вечную любовь верят, но брачные контракты все равно заключают... И тут... Мой выход! Я должна его перечитать и внести свои изменения. С учетом личной выгоды. А то мало ли!
суббота, 30 августа 2014
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Где-то пару дней назад было ровно два месяца, как я ничего не знаю. Как я ничего не слышала и не видела. Естественно, я знаю много подробностей из его прошлой жизни. Что-то выяснилось в процессе, и это меня удивило. Не скажу, что неприятно, но факт есть факт - мне об этом не говорили.
С другой стороны, то что я узнала - откровенная неважность, на нашей с ним жизни это никак бы не отразилось, и знания эти мне, по сути, ни к чему.
Но... Я же женщина. У меня дофига свободного времени. Я одинока. И я думаю. И это меня гложет.
Чего я еще не знаю? На сколько все происходящее между нами было правдой, а не каким-то очередным прикрытием? И, самый важный вопрос, какова вероятность, что он снова появится в моей жизни?
Печалька
Где-то пару дней назад было ровно два месяца, как я ничего не знаю. Как я ничего не слышала и не видела. Естественно, я знаю много подробностей из его прошлой жизни. Что-то выяснилось в процессе, и это меня удивило. Не скажу, что неприятно, но факт есть факт - мне об этом не говорили.
С другой стороны, то что я узнала - откровенная неважность, на нашей с ним жизни это никак бы не отразилось, и знания эти мне, по сути, ни к чему.
Но... Я же женщина. У меня дофига свободного времени. Я одинока. И я думаю. И это меня гложет.
Чего я еще не знаю? На сколько все происходящее между нами было правдой, а не каким-то очередным прикрытием? И, самый важный вопрос, какова вероятность, что он снова появится в моей жизни?
Печалька
- Давай с тобой поиграем в "вопросы и ответы", - улыбнулся он.
- Тогда начинайте, мне нужен образец, - пролепетала я, предвкушая всякие вопросы.
Вопросы были разные, но, в большинстве своем, о родителях, образовании и работе. Все самое интересное началось, когда мы распрощались и я уже дома была. Звонок:
- Продолжим игру?
- Запросто!
- Я хочу, чтобы следующую фразу ты начала с: "Я не хочу...", - почти промурчал он в трубку. Я впала в ступор. Даже не нашлась, что сказать сначала.
- Мне как всегда нужен пример. - промычала я. Честно признаться, он мне рассказывал что-то. Я не помню, что именно. Потому что в голове был такой сумбур!
- Может, это будет и не совсем в тему, но раз уж вопрос так поставлен... Я не хочу ничего решать! - я практически выдавила это из себя. - Сейчас поясню. Не то, чтобы я хотела снять с себя всю ответственность. Просто я всегда была самостоятельной. Прямо как в стишке:
Так хочется просто быть слабой,
Организм свой побаловать ленью,
Но приходиться все же быть бабой -
То коня на скаку, то оленя.
- Я раньше даже замуж не хотела. Самые заветные мечты: выучиться, пойти на работу. заработать, а потом уже и на семью можно время тратить. - разоткровенничалась я. И продолжалось это до тех пор, пока не услышала в трубке смех.
- Ты себе даже не представляешь, как мне нравится то, что ты говоришь. Если в отношениях оба сильные - это вечные противостояния. Это - войны. Тогда один будет ломать другого, а тогда счастья не будет. В таком же случае, сильному никого ломать не надо, скорее оберегать.
Знаете, с того времени я особо ничего и не решала. В смысле, сложных задач у меня не было. Я узнала, как это быть - защищенной. И, скажу я Вам, к хорошему быстро привыкаешь.
- Тогда начинайте, мне нужен образец, - пролепетала я, предвкушая всякие вопросы.
Вопросы были разные, но, в большинстве своем, о родителях, образовании и работе. Все самое интересное началось, когда мы распрощались и я уже дома была. Звонок:
- Продолжим игру?
- Запросто!
- Я хочу, чтобы следующую фразу ты начала с: "Я не хочу...", - почти промурчал он в трубку. Я впала в ступор. Даже не нашлась, что сказать сначала.
- Мне как всегда нужен пример. - промычала я. Честно признаться, он мне рассказывал что-то. Я не помню, что именно. Потому что в голове был такой сумбур!
- Может, это будет и не совсем в тему, но раз уж вопрос так поставлен... Я не хочу ничего решать! - я практически выдавила это из себя. - Сейчас поясню. Не то, чтобы я хотела снять с себя всю ответственность. Просто я всегда была самостоятельной. Прямо как в стишке:
Так хочется просто быть слабой,
Организм свой побаловать ленью,
Но приходиться все же быть бабой -
То коня на скаку, то оленя.
- Я раньше даже замуж не хотела. Самые заветные мечты: выучиться, пойти на работу. заработать, а потом уже и на семью можно время тратить. - разоткровенничалась я. И продолжалось это до тех пор, пока не услышала в трубке смех.
- Ты себе даже не представляешь, как мне нравится то, что ты говоришь. Если в отношениях оба сильные - это вечные противостояния. Это - войны. Тогда один будет ломать другого, а тогда счастья не будет. В таком же случае, сильному никого ломать не надо, скорее оберегать.
Знаете, с того времени я особо ничего и не решала. В смысле, сложных задач у меня не было. Я узнала, как это быть - защищенной. И, скажу я Вам, к хорошему быстро привыкаешь.
Вы только не подумайте, я не жалуюсь!
Обожаю ассоциации! Так вот, с момента звонка в мою дверь "зеленых человечков" моя жизнь стала рассыпаться как карточный домик. И осознание это пришло как-то само собой. Вчера. Как я плакала! Мать вообще не знала, что со мной делать. Я, вообще-то, не о том хотела рассказать.
Так вот... Жизнь рушится...
Маааааленькая предыстория:
Говорят, что за все надо платить. Интересно, где я так грешила. Свое отжила и отмучилась в качестве "простой русской (фу!) бабы". Что бы это значило? Пожила вдоволь с пьющим, курящим и вечно ноющим мужиком. Потащила все на своем собственном горбу. Сначала вроде все в радость было - я ж его люблю! Потом по привычке. Потом, как "чемодан без ручки". Потом уже просто относительно удобно.
Противно все это, но так было. Теперь самые яркие надежды - так уже не будет.
Когда в жизни моей новый мужчина появился - контраст был, скажу я Вам!!! Вот тогда меня осенило: это ж как все здорово! Заслужила, видно!
Судя по всему, лимит исчерпан. Хватит.
На счет жизни и карточного домика: у меня были работа, квартира, барахлишко-вещички и, что самое главное, мужчина. Самое-самое главное - этот мужчина любимый.
Теперь: с работы меня пор статье уволили (за прогулы, пока в "санатории" отдыхала) - взяли, правда, обратно, но поработать не успела. Моя квартира личная - в зоне постоянных обстрелов, там, где жила - уже тоже жить стало невозможно, да и дорого. Вещи - кто ж знал, что все так затянется. И, что самое-самое главное, любимый мужчина где-то. Где?
Вещают, что человеку не дается больше, чем он может вынести... Судя по всему, я - ломовая лошадь.
Не самый клевый результат.
Обожаю ассоциации! Так вот, с момента звонка в мою дверь "зеленых человечков" моя жизнь стала рассыпаться как карточный домик. И осознание это пришло как-то само собой. Вчера. Как я плакала! Мать вообще не знала, что со мной делать. Я, вообще-то, не о том хотела рассказать.
Так вот... Жизнь рушится...
Маааааленькая предыстория:
Говорят, что за все надо платить. Интересно, где я так грешила. Свое отжила и отмучилась в качестве "простой русской (фу!) бабы". Что бы это значило? Пожила вдоволь с пьющим, курящим и вечно ноющим мужиком. Потащила все на своем собственном горбу. Сначала вроде все в радость было - я ж его люблю! Потом по привычке. Потом, как "чемодан без ручки". Потом уже просто относительно удобно.
Противно все это, но так было. Теперь самые яркие надежды - так уже не будет.
Когда в жизни моей новый мужчина появился - контраст был, скажу я Вам!!! Вот тогда меня осенило: это ж как все здорово! Заслужила, видно!
Судя по всему, лимит исчерпан. Хватит.
На счет жизни и карточного домика: у меня были работа, квартира, барахлишко-вещички и, что самое главное, мужчина. Самое-самое главное - этот мужчина любимый.
Теперь: с работы меня пор статье уволили (за прогулы, пока в "санатории" отдыхала) - взяли, правда, обратно, но поработать не успела. Моя квартира личная - в зоне постоянных обстрелов, там, где жила - уже тоже жить стало невозможно, да и дорого. Вещи - кто ж знал, что все так затянется. И, что самое-самое главное, любимый мужчина где-то. Где?
Вещают, что человеку не дается больше, чем он может вынести... Судя по всему, я - ломовая лошадь.
Не самый клевый результат.
пятница, 29 августа 2014
- Главная прелесть наших отношений: "Ты никогда не увидишь меня молодым, а я никогда не увижу тебя старой." - глядя в глаза сказал мне он в кафе на берегу моря. Тогда все еще только начиналось. Много всего обсуждалось. Много тем поднималось.
Я не говорила, что мужчина мой меня много старше? Так вот, старше. На много. И вовсе не правда, что молодые девки любят взрослых из-за бабок. Они их любят из-за силы. Это уже состоявшиеся люди. Это настоящие мужчины. Которые в жизни уже достигли того, что хотели. У них уже нет юношеского максимализма и истеричных припадков. Все это уже прожито. Теперь они могут наслаждаться жизнью. И, что самое главное, могут позволить это другим.
Я, как обычно, со своими соплями. Сегодня на меня накатило - хочу об этом рассказать. И никаких вариантов!
Продолжу. Сидя в том же кафе на берегу много обсуждалось. Мне так удивительно было слушать. Многое я вспоминала потом в "санатории". Когда его забрали - горько плакала. Потом расскажу, что говорила.
- Я четко понимаю, что своим отношением я сталкиваю тебя в пропасть, - глядя в глаза отчеканил он.
- Это почему же? - я даже не пыталась скрыть улыбку.
- Потому что я могу дать и дам тебе все. У женщин есть свойство сравнивать... Тебе будет тяжело сделать выбор после меня. Ты будешь сравнивать. И тебе многое не понравиться. - продолжал он, а я в тот момент думала: "Скромен, однако."
- Так что же делать? Как выйти из ситуации? - начала было я.
- А я не отпущу тебя просто так. Я буду бороться. Даже если ты останешься со своей "проблемой", я оставляю за собой право на танцы, театр и кофе. Это ни к чему не обязывает. - проговорил он и, однозначно, ждал моего ответа.
- Я Вас услышала. - ответила я и зависла. В любом случае, так со мной еще никто не говорил.
- Я никогда тебя не оставлю. Даже когда придет время расстаться. Пойми, рядом со мной ты никогда не будешь плакать.
Он обманул меня. Я плакала. Горько плакала, потому что он оставил меня. Оставил меня одну. Собственно, это и была основная причина моего припадка в "санатории". Это были мои самые громкие аргументы.
Естественно, никаких обид и обвинений, ведь сам бы не оставил. А я бы не плакала. Так вышло. И это не наша вина.
Я не говорила, что мужчина мой меня много старше? Так вот, старше. На много. И вовсе не правда, что молодые девки любят взрослых из-за бабок. Они их любят из-за силы. Это уже состоявшиеся люди. Это настоящие мужчины. Которые в жизни уже достигли того, что хотели. У них уже нет юношеского максимализма и истеричных припадков. Все это уже прожито. Теперь они могут наслаждаться жизнью. И, что самое главное, могут позволить это другим.
Я, как обычно, со своими соплями. Сегодня на меня накатило - хочу об этом рассказать. И никаких вариантов!
Продолжу. Сидя в том же кафе на берегу много обсуждалось. Мне так удивительно было слушать. Многое я вспоминала потом в "санатории". Когда его забрали - горько плакала. Потом расскажу, что говорила.
- Я четко понимаю, что своим отношением я сталкиваю тебя в пропасть, - глядя в глаза отчеканил он.
- Это почему же? - я даже не пыталась скрыть улыбку.
- Потому что я могу дать и дам тебе все. У женщин есть свойство сравнивать... Тебе будет тяжело сделать выбор после меня. Ты будешь сравнивать. И тебе многое не понравиться. - продолжал он, а я в тот момент думала: "Скромен, однако."
- Так что же делать? Как выйти из ситуации? - начала было я.
- А я не отпущу тебя просто так. Я буду бороться. Даже если ты останешься со своей "проблемой", я оставляю за собой право на танцы, театр и кофе. Это ни к чему не обязывает. - проговорил он и, однозначно, ждал моего ответа.
- Я Вас услышала. - ответила я и зависла. В любом случае, так со мной еще никто не говорил.
- Я никогда тебя не оставлю. Даже когда придет время расстаться. Пойми, рядом со мной ты никогда не будешь плакать.
Он обманул меня. Я плакала. Горько плакала, потому что он оставил меня. Оставил меня одну. Собственно, это и была основная причина моего припадка в "санатории". Это были мои самые громкие аргументы.
Естественно, никаких обид и обвинений, ведь сам бы не оставил. А я бы не плакала. Так вышло. И это не наша вина.
Сижу у монитора. Волосы шевелятся. Основной вопрос: "Быть или не быть Новороссии"? Судя по динамике боев - ВСЕПРОПАЛО. Куда возвращаться? И, если таки быть, то - зачем? Я не хочу жить в ТАКОЙ стране. Это ужасно.
Понятно, что меня спрашивать особо никто не будет. Но это нереально страшно. Я, обычно, стараюсь настраивать себя на позитив. Но в этот раз совсем не получается. Вообще. С каждой новостью становится все страшнее. И, самое главное, не понятнее. Каждая сторона рассказывает о разгроме противника. Реальности никто, естественно, не показывает. Даже те, которые были в "типа столице", говорят по-разному. Кто-то, что все не так плохо, а кто-то, что просто кошмар.
Где истина?
Понятно, что меня спрашивать особо никто не будет. Но это нереально страшно. Я, обычно, стараюсь настраивать себя на позитив. Но в этот раз совсем не получается. Вообще. С каждой новостью становится все страшнее. И, самое главное, не понятнее. Каждая сторона рассказывает о разгроме противника. Реальности никто, естественно, не показывает. Даже те, которые были в "типа столице", говорят по-разному. Кто-то, что все не так плохо, а кто-то, что просто кошмар.
Где истина?
четверг, 28 августа 2014
Так уж вышло, что в свое время я придерживалась позиции невмешательства. И счастлива была в своем неведении, Вы даже не представляете как! Но, все меняется. Однажды один умный дядька сказал мне: "Рано или поздно тебе придется встать на ту или иную сторону." Так, собственно, и получилось.
Мысль и решение пришли сами собой. Видимо, я давно определилась, но боялась себе признаться. То, что я родилась в Украине, сделало свое дело. Я люблю эту страну. Ни на что не глядя. И вопреки всему.
По результатом происходящего вокруг, естественно, появилось много вопросов:
1. Майдан стоял: за евроинтеграцию и против существующей коррумпированной власти. Тогда следует вопрос... За что встал Антимайдан?
Бог с ней, с Европой. Меня коррупция интересует. Если те - против, значит, эти - за??? Хреновая перспектива, скажу я Вам!
2. Кто раскачивал "майдан"?
Наблюдая за происходящим: как только народ собирался расходиться: Грушевского, Институтская, новые законы. Как будто это выгодно кому-то. Выгодна эта постоянная бойня. Естественно, выгодно!
3. Где логика?
Лично у нас в городе те, которые защищали администрации от захвата, потом сами их и захватили.
4. Кто все это спонсирует?
Например: какой-нибудь батальон. Для красивостей сделаем круглые цифры. Допустим, в нем 300 человек. Все эти люди хотят кушать. Пофантазируем: 1 прием еды стоит 10 грн (смешная цифра, но это ж для примера и круглости). Три раза в день - это 30 грн. Триста человек - это уже 9000 грн. А в месяце 30 дней... А это уже 270 000 грн (двести семьдесят тысяч). Это только один батальон. При таком мизере на паек. Это только питание.
5. Когда все это закончится?
Это риторический вопрос.
Так вот, это все было длинным предисловием. На счет войск диванных.
Всегда раздражали псевдоумные люди, которые все знают. Что? Как? Где? Зачем? Такие советы ваяют, что оторопь берет. Судят и осуждают! Вперед, с песней на войну. Поверьте, там не так весело, как в контру рубиться. Там взаправду убивают.
Мне давеча один мой знакомый заявил: "Ты предала свой город. Сбежала, как крыса с корабля."
Печально, и "правда" глаза не колет. Я, в отличие от этих "крутых вояк и борцов за справедливость", свое отвоевала. Пусть косо и криво. Пусть непрофессионально и топорно. Пусть, где-то даже не ведала, что делаю. Да, было страшно. И до сих пор страшно, ведь точка не поставлена. Все еще бушует и буйствует. И домой возвращаться страшно.И на неизвестные номера страшно отвечать.
Мысль и решение пришли сами собой. Видимо, я давно определилась, но боялась себе признаться. То, что я родилась в Украине, сделало свое дело. Я люблю эту страну. Ни на что не глядя. И вопреки всему.
По результатом происходящего вокруг, естественно, появилось много вопросов:
1. Майдан стоял: за евроинтеграцию и против существующей коррумпированной власти. Тогда следует вопрос... За что встал Антимайдан?
Бог с ней, с Европой. Меня коррупция интересует. Если те - против, значит, эти - за??? Хреновая перспектива, скажу я Вам!
2. Кто раскачивал "майдан"?
Наблюдая за происходящим: как только народ собирался расходиться: Грушевского, Институтская, новые законы. Как будто это выгодно кому-то. Выгодна эта постоянная бойня. Естественно, выгодно!
3. Где логика?
Лично у нас в городе те, которые защищали администрации от захвата, потом сами их и захватили.
4. Кто все это спонсирует?
Например: какой-нибудь батальон. Для красивостей сделаем круглые цифры. Допустим, в нем 300 человек. Все эти люди хотят кушать. Пофантазируем: 1 прием еды стоит 10 грн (смешная цифра, но это ж для примера и круглости). Три раза в день - это 30 грн. Триста человек - это уже 9000 грн. А в месяце 30 дней... А это уже 270 000 грн (двести семьдесят тысяч). Это только один батальон. При таком мизере на паек. Это только питание.
5. Когда все это закончится?
Это риторический вопрос.
Так вот, это все было длинным предисловием. На счет войск диванных.
Всегда раздражали псевдоумные люди, которые все знают. Что? Как? Где? Зачем? Такие советы ваяют, что оторопь берет. Судят и осуждают! Вперед, с песней на войну. Поверьте, там не так весело, как в контру рубиться. Там взаправду убивают.
Мне давеча один мой знакомый заявил: "Ты предала свой город. Сбежала, как крыса с корабля."
Печально, и "правда" глаза не колет. Я, в отличие от этих "крутых вояк и борцов за справедливость", свое отвоевала. Пусть косо и криво. Пусть непрофессионально и топорно. Пусть, где-то даже не ведала, что делаю. Да, было страшно. И до сих пор страшно, ведь точка не поставлена. Все еще бушует и буйствует. И домой возвращаться страшно.И на неизвестные номера страшно отвечать.
В стародавние времена женщины знали, как по-настоящему ждать своих мужчин. Например вот: "Просидела за рабочим столом, в уютном кресле, покрытом собачьей шкурой, — место его насиживала, чтоб не забыл в дороге обратного пути. На ночь глядя выбрала прямые да гладкие поленья, чтоб и путь был такой, печь затопила и, встав на колени, долго смотрела в огонь — сжигала печаль-тоску."
И "все жданки поела" совсем не пустые слова. У старообрядцев существовал целый обряд проводов мужчины в дальний путь, при этом жена (подруга, любимая) пекла пресные лепешки (жданки) по количеству дней, которые муж будет отсутствовать и все это время питалась только ими и водой. Тем самым она поддерживала его во время пути и передавала ему свои силы. Самое интересное, что если человек не возвращался в условленное время и жданки съели особо впечатлительные особы вообще переставали есть.
Интересно, это действительно помогало?
И "все жданки поела" совсем не пустые слова. У старообрядцев существовал целый обряд проводов мужчины в дальний путь, при этом жена (подруга, любимая) пекла пресные лепешки (жданки) по количеству дней, которые муж будет отсутствовать и все это время питалась только ими и водой. Тем самым она поддерживала его во время пути и передавала ему свои силы. Самое интересное, что если человек не возвращался в условленное время и жданки съели особо впечатлительные особы вообще переставали есть.
Интересно, это действительно помогало?
Что-то совсем становится тухло. И совсем опускаются руки. И перестаешь верить в счастливый исход. Иногда складывается впечатление, что я схожу с ума, успокаивает только то, что психи о себе так не думают. Это меня и настораживает. Самый главный вопрос, который меня мучает: "ЭТО КОГДА-НИБУДЬ ЗАКОНЧИТСЯ????". Каждую ночь мне снятся странные сны. Прошлой ночью я расстреливала террористов. Что у меня в голове? О чем я думаю и что выдает подсознание?
Скоро будет холодно. Тут встает вопрос ребром - как долго я смогу ходить в кроссовках? Осень меня сейчас особенно пугает. С ужасом осознала - в следующий понедельник - 1е сентября. Дети в школу идут, молодежь в универы. А я? А я иду к черту со своими мечтами и планами.
Утешаю себя только тем, что нам не даются трудности, которые мы не сможем пережить. Как долго еще переживать придется?
Вчера в театре особенно остро прочувствовала свое одиночество. Никогда оно меня не мучило. Но вчера... Наверное, вчера был особенный день и вечер.
Руки так и трясутся. Так забавно - провожу рукой по волосам - получаю легкие похлопывания из-за дрожащих пальцев. Интересно, а это как долго будет продолжаться? Некоторые знакомые задают вопросы: "Что это с тобой?"
- Бухаю, мля!
Последствия произошедшего никуда не делись. А жаль.
Последняя фраза была бы отличным финальным аккордом моего спича. Но не в этот раз.
Меня начинают грызть разные мысли. Они не грызут, они сжирают меня. Теперь меня мучает вопрос: "Как бы ОН поступил в моем положении? Что бы ОН мне посоветовал? Одобрил бы или осудил?"
И еще миллионы подобных вопросов, которые жизнеутверждающими отнюдь не являются.
Есть еще один момент. А вдруг ЕГО уже НЕТ? Вообще? Не верю. Пустоты не чувствую. А ответов нет. И никто не подскажет.
И вот он - финальный аккорд: "А ЖАЛЬ".
Скоро будет холодно. Тут встает вопрос ребром - как долго я смогу ходить в кроссовках? Осень меня сейчас особенно пугает. С ужасом осознала - в следующий понедельник - 1е сентября. Дети в школу идут, молодежь в универы. А я? А я иду к черту со своими мечтами и планами.
Утешаю себя только тем, что нам не даются трудности, которые мы не сможем пережить. Как долго еще переживать придется?
Вчера в театре особенно остро прочувствовала свое одиночество. Никогда оно меня не мучило. Но вчера... Наверное, вчера был особенный день и вечер.
Руки так и трясутся. Так забавно - провожу рукой по волосам - получаю легкие похлопывания из-за дрожащих пальцев. Интересно, а это как долго будет продолжаться? Некоторые знакомые задают вопросы: "Что это с тобой?"
- Бухаю, мля!
Последствия произошедшего никуда не делись. А жаль.
Последняя фраза была бы отличным финальным аккордом моего спича. Но не в этот раз.
Меня начинают грызть разные мысли. Они не грызут, они сжирают меня. Теперь меня мучает вопрос: "Как бы ОН поступил в моем положении? Что бы ОН мне посоветовал? Одобрил бы или осудил?"
И еще миллионы подобных вопросов, которые жизнеутверждающими отнюдь не являются.
Есть еще один момент. А вдруг ЕГО уже НЕТ? Вообще? Не верю. Пустоты не чувствую. А ответов нет. И никто не подскажет.
И вот он - финальный аккорд: "А ЖАЛЬ".